亚洲城网址愿以后结婚因为爱情,怕的不是忘了你的名字

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从泷去到小镇,我就开始深深的不安。开始怕就算这一切留下的感觉再真实,时光也不能倒流,所有的美好只能留在他的心里,就像一场梦。没人会信,没人会懂,就好像年少时候我们自以为自己特别,再后来,自己也会渐渐忘掉。
后来,他们遇见,重新来过,虽然忘了那段记忆,感觉也变得朦胧模糊,但都还在寻找。我还是不安。不是怕他们找不到彼此。而是发现他们也不可避免地长大了,果然也渐渐地试图告诉自己“我在寻找什么呢,也许只是工作”。擦肩而过两次,每次都只是试探性地回回头,不会像三年前一样在不认识的情况下也大喊出“你叫什么名字”,最后一次,明明都在寻找,却在看到对方的时候都装作若无其事。我怕他们就这样错过。

亚洲城网址,随着身边朋友的渐渐脱单,我也特别想找了,不是因为寂寞,只是真的想找个人。没有人会知道一个女孩半夜胃疼到快要死的感觉,身边没有人的无助,不敢打电话告诉家里人,怕他们担心,不敢叫醒宿舍的舍友,怕影响他们,招惹他们烦,不敢打电话給熟悉的人,怕让别人讨厌自己。只能自己在卫生间吐到吐酸水,疼到咬着自己的手,早晨看到有血印!我不说没人问,谁也不知道一晚上我经历了什么,早晨的脸色难看到极点,自己不说没人问。这就是外面自己的生活。
自己一个人下班,天色已黑,骑着电动车回宿舍的感觉,没人知道。冬天的风吹得身体冷的厉害,不禁打个寒战,没吃饭自己去吃饭,吃到每次去人家老板都知道要吃啥,不吃香菜。外出时,人家成双成对的出现,我孤零零的自己还分外开心。
一个人在外,又是女孩,没人会懂自己的坚强,深夜哭泣,付出的这一切都是为了给自己一个所谓的安全感,没有对象,我可以自己吃饭,我可以自己购物,我可以自己想去哪就去哪,可是有些心里话真的不知道该給谁说,只好自己藏在心底,实在装不下了,就躲起来哭一场,哭完继续,该怎样还是怎样,生活还是要继续,哭过就释怀了,那种感觉真好~
从今年开始准备找对象了,无关空虚寂寞,只是真的想有人陪了,想做回从前的自己,不想再坚强,不想再让别人认为我什么都可以,不想让别人再认为我是女汉子,我想做一回小女人,我也想有人陪,我也想撒娇,我也想任性,我也想被人宠,我不想心中有事憋不住就独自大哭一场,我真的想找个人能听我倾诉,能懂我啊~
有时候就会想,这辈子会不会都再也找不到爱情的感觉了,会不会以后到了该出嫁的年龄就找个人嫁了,无关爱情,因为结婚而结婚。呵呵……好久都没有爱情的感觉,总感觉自己是一个男生,什么都可以,生活,工作。
前段时间相亲的那个人,一个多月了,见了一面,后来杳无音信,计划包括想法又破灭了,我可以体谅你的不爱说,我可以体谅你性格,但我是女的,我不可能每天赶着去找你聊天!有人说我性格好,你却说我安静,那是你不了解我。虽然至今还对你抱有一丝想法,以为你只是忙,你只是没空,但我也劝自己,告诉自己,你算什么,慢慢的忘掉你。说实话,我真的应该改改自己的性格,不要把每个人都当做陪自己一生的人,期望越大失望越大。
你淡出了我的世界,就不要在来打扰,我要开始我的新生活了。爱玩的姑娘才有前途,我还是我,我还是要等我的爱情。面包与爱情,我选爱情,面包我自己可以给自己,如同安全感,别人给不了,我自己给自己。

怕的不是忘了你的名字,甚至忘掉的也不是你的名字,而是自己的特别。

11-13
我想好了,我想透了,我不喜欢你了。我再也不会喜欢你了。一个月的时间我只是习惯了你每晚找我聊天说晚安,我只是习惯,这个习惯将会在你淡出我朋友圈这天开始。有人说陪一个人长时间聊天会习惯上或者喜欢上这个人,果然如此。跟你说声再见,我们之间无关爱情。只有合适不合适。我从来都没有喜欢过你,我只是习惯有你。这个习惯将会改掉。我打扰你这么久,早就该说再见了……《从你的全世界路过》真的很好看,电影票是我买的,因为我不想欠你的。包括换做别人,我依然还会这么做,再见!

我怕我们都把自己的特别当作自作多情,所以藏起来,所以忘掉,这样就永远都找不到和自己一样的人了。

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