顺应自身一人去看

顺应自身一人去看

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虽然想过要不要约个好朋友一起,但还是庆幸最后选择自己一个人去看了《你的名字》,作为一个很久没有看电影看剧看书哭过,自认为已经铁石心肠百毒不侵六根清净的人,后半段哭到结束后去洗手间照镜子深感自己丑破天际。———这份心情或许是意识到自己再也没有资格去喜欢任何人了吧,那个人或许一生都不会遇到,而当相遇的时候,我或许亦不敢在错过的楼梯上先一步认出对方,只能像此时此刻一样,无时无刻不在期望自己能于听着喜欢的歌又看着喜欢的书的某个时间间隙里,就此甜蜜的消失。

亚洲城官网,五一你会在上饶吗 我连休六天假 我想看看你
我们有三年没见了我怕我再也不能一下就在人群中找到你
这样的话就对不起我喜欢你的这么些年毕竟我是单恋了你六年的女生阿
我想看看你变的怎么样了 我看过你最近的照片又帅了
或许会没有理由也没有勇气去当面跟你说好久不见
或许我会在你家门口等你出门然后远远的跟着你看你跟别人聊天说笑
又或许我会勇敢的跑向你拥抱你说我好喜欢你也好想你  其实我根本找不到你
我不知道你在哪里也不知道你的手机号 我只能在你发的微博里看到你常去的地方
而你已经一个月没有更新了我甚至不能确认你还在不在上饶在不在那个餐厅
我也不知道你还在不在医院实习哪所医院我也不知道 我是喜欢你的吗?是阿
 可是我对你却什么都不知道 因为你不喜欢我阿
对阿因为你不喜欢我甚是觉得我烦吧

可是我有什么办法 这六年我也试着不去喜欢你阿
每一次我厚着脸皮和你说我喜欢你而你说对不起谢谢你的时候我就会跟自己说算了吧人家不喜欢你算了吧喜欢了这么久也够了算了吧试着去接受其他人
 我都数不清这六年我有说过多少遍喜欢你又被你拒绝过多少次  
我说你结婚吧跟别的女人结婚了或许我应该就不会喜欢你了
你说怎么可能这么早就结婚 所以阿我怎么可能不喜欢你
知道我的朋友说我或许是觉得不甘心所以固执的喜欢你
或许拥有你了就会觉得你也没有那么好
我也不是没有想过是不是我内心的自尊?不甘心?所以固执? 后来想通了
在你这里我从未有过自尊这个东西 不是有句话么
在自己喜欢的人面前会卑微的像一颗尘埃
那为什么你从未给过我一丝希望我仍然爱你如初?或许用爱这个词太大了
可我觉得喜欢又太浅了
或许是因为我身边没有出现一个像你一样的人
或许是因为距离产生美 毕竟我们很久没见了我只能在脑海里想象你
又或许真的应了得不到的永远在骚动
夜晚真的是一个多情的时段
突然觉得我自己的喜欢莫名其妙怪不得你也不喜欢我
我是懦弱的 我怕我去了找到了你看到你跟别人在一起
我没办法想象那个画面光是想象我都接受不了
可我又很想见你想的快疯了每天每夜都在脑海里想你的轮廓

我怕是要疯了吧

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