伤城秘密,青春的尾巴

伤城秘密,青春的尾巴

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『我叫张士豪,天蝎座,O型,游泳队,吉他社,我还不错啊。』

     这部剧去年追了很久,今年又翻出来看,依然大爱,很难得碰到这样一部从头到尾都会给很多感触的戏,尤其是在已经对生活没有感触的时候。
现在看的时候老觉得很不对,后来才发现原来的一集被截成好多段,以至于看着很不过瘾很不连贯,一度想去芒果台痛骂,嘿。
很贴近生活,可以看到很多自己的影子,朋友的影子,每个人身上都可以找到自己的一部分。
我可能不会爱你,我不可能会爱你,我怎么可能会爱你,我永远不可能爱上你?真的吗?嗯,…….于是,很久很久的以后,我终于知道了答案是我爱你,很久很久。也许,这个答案我永远不会从你那听到。很多年以后,我们都老了,我还记不记得起现在的这些心情,如果记得,我会不会遗憾,没有说出口的遗憾。
所以很爱白叔的那段戏,但是很讨厌戏中他的腔调,那种太演得腔调。那段戏,那么多年的朋友,写信了解彼此的生活,那么浓厚的感情是那些纸张能够承载的么,跷跷板、满地的落叶、煽情的独白,一个人撑起整个故事的情绪,说出的话语却又是那么的尖刻那么的潸然泪下。
“你知道吗?我花了一辈子学一件事,拥有就是失去的开始,但终究我还是学不会。我没有办法接受,拥有青春,其实已经开始在失去青春;拥有婚姻,其实已经开始失去婚姻;拥有名声,其实名声也会失去;拥有了财富也一样,健康也一样,就算养一只狗也一样。拥有爱,天啊!失去爱更让人无法接受,为什麼我们一生追求的东西,其实在拥有的时候就已经开始失去呢亚洲城网址,!如果我不曾拥有,那我也就没什麼好失去的了,不是吗?男:你现在知道我为什么不会爱你了吗?女:因为拥有。男:就是失去的开始”
好吧,因为,拥有就是失去的开始。万一走不到最后,那就连朋友都没得做了吧。
 
很久之前,有个人告诉我,朋友,本来就是互相有好感才可以成为的。我不以为然,现在,好想说,是不是那时候他就已经很爱很爱她。只是当时年纪小。好想聊一聊,却因为拥有过然后…….无奈的耸耸肩。

 

很多人开始关心我的个人问题,好吧,我没有明确的说,也没有一个李大仁可以很认真的说,不要因为那个人觉得你还不错就去努力,除非他很确定。是的,爱本就不是可以那么将就的一件事情吧,不想亵渎爱,因为曾用心的爱过,用自己懂的方式。

张士豪看《蓝色大门》的时候我的年龄那一栏还是“1”字头的。

十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁。李大仁的演技无可挑剔,李大仁的一切无可挑剔,但因为被动,游走在爱情游戏规则边缘,自觉亵渎也不改进,所以out了吧。我很懒,只愿意修十年求得一个王小贱,然后大声的笑,爽朗的笑,悲哀的笑,笑到流出伤心的眼泪,然后两清。

 

想要势均力敌,站在同一个高度,不因为太爱而卑微,不要同情,不要眼泪,更不要愧疚,要恨就都恨,然后才会释然。今世若无权惦念,那就让恨毁灭,化成灰烬也要重生。

刚才去豆瓣看了下《蓝色大门》的放映时间,居然有快10年了。

我们是朋友,很多年了,朋友们都说你喜欢我,我否认,但是是喜欢的吧。那又怎样?人的一生总有很多的选择,有多的moment,time
is everying。那个时机错过了就是错过了吧。
谁让,拥有就是失去的开始呢。

 

总有一天我会离开这个城市,然后留下这些属于我的秘密。
一座城,一个人,一生心疼。

只是因为最近在看《我可能不会爱你》
看到陈柏霖,当时看《蓝色大门》的时候就被这个帅帅的小男生吸引。

又青:怎么样的爱才叫对的爱呢 大仁:找一个对的人,好好爱

 

又青:对的人是怎样的人呢 大仁:你和他在一起又可以舒舒服服做自己的人

『青春』……是诱人又伤人的字眼。

愿每个人都能拥有这样的人然后好好爱,做最好最舒服的自己。

 

其实我极少看台湾偶像剧,总觉得里面的故事都是骗骗幼稚少女的,我,大概已经过了幻想美好爱情的年代了吧。

 

无意中看到这片的介绍,大概是说男女主步入30岁这个“初老”的年龄段发生的一些微妙的变化。然后觉得蛮有趣的,竟然最近可以花大把大把的时间追这部剧。

 

总是冷不丁会跳出来一句经典的台词直戳我的内心。

 

我最近突然有一个感觉,有一个东西老是在跟我们作对,有时候我们很想追着它,希望得到它,好像得到它之后,我们就会拥有很多很多东西,有的时候我们又会突然被它追得喘不过气来,很希望它突然消失,最好永远都不要来找我们,它,就是时间。

每个少女期待着它跑快一点,可以长大到拥有人生的第一双高跟鞋,可是又让现在29岁的我,会突然怀念起十七岁那双——白布鞋。

你有没有一个感觉,我们的十七岁,好像不过才是去年的事。

我花了一辈子学一件事,拥有就是失去的开始,但终究我还是学不会。我没有办法接受,拥有青春,其实已经开始在失去青春;拥有婚姻,其实已经开始失去婚姻;拥有名声,其实名声也会失去;拥有了财富也一样,健康也一样,就算养一只狗也一样。拥有爱,天啊!失去爱更让人无法接受,为什麼我们一生追求的东西,其实在拥有的时候就已经开始失去呢!如果我不曾拥有,那我也就没什麼好失去的了,不是吗?

……

……

 

17岁的我在做什么。

算一算,05年的12月,当时应该是高三吧。

原来最美好的青春年华都奉献给永远做不完的习题,脸上因为长期熬夜爆出来的青春痘,还有那个永远也治不好的坏脾气了。

那时候,大概是想,快一点,快一点逃离这个疯狂的世界。

17岁的我们,想着只要考上大学,后面的人生就可以一帆风顺了。

可是现在的我,逃离了繁重的学业,逃离了爸爸妈妈经常的唠唠叨叨,却又为什么并没有当时觉得的
会有多开心?

其实也没有不开心,只是觉得,没有了高三那种背负着定时炸弹感觉的压力,自己似乎,也丢失了些很可贵的东西吧。

现在的日子,就是日复一日,没有什么太大的波澜,自然也没有什么太大的动力。又有太多的迷茫,所有的明天,也都是未知。

唯一不变的,大概还是我那尖锐的性格和刻薄的那张嘴吧……

 

其实我真的也很怕老。

 

从小到大,我在班里一直都是年龄排倒数的,所以总觉得自己应该多得些照顾啊,所以现在总被人说
很幼稚。

我很享受这种幼稚。

因为年纪小,可以理所当然的犯错误,然后伸伸舌头说sorry,大家就都会原谅你;

因为年纪小,可以肆无忌惮想做什么就做什么,想说什么就说什么,然后用“童言无忌”做挡箭牌。

 

可是人总是会老。

当我看到第一条眼纹出现的时候,当我发现已经好久好久没有在周末睡到中午12点的时候,当我发现背单词的速度已经大不如前的时候,当我发现有时候多走几步路就开始累的时候……

唉,年纪是真的大了。

 

你要接受小baby叫你阿姨了即使一百万个不情愿,要接受以后单位有新人来于是你就不可能是最小的那一个,几年以后就会有人在你耳边“XX姐”“XX姐”叫个不停。

纵然可以继续打扮的很幼稚、爱穿亮色的衣服、爱把头发搞的像90后,

我,

还是不可避免的长大了……

 

其实女生状态最好的年华也就那么几年,其实再过几年,我们也是“残花败柳”了哈哈

真的不知道会用什么样的心态去接受25岁以后的日子……

我是真的怕。

每年冬天的时候都会感叹,

如今,

这一年一年,

怎么这么快。

 

我的“2”字头,也马上要进入第三年,

我看我不能继续这么“2”下去了。

 

我啊我,继续死皮赖脸的站在青春的尾巴上,

矫揉造作。

 

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